¿Qué es la infidelidad según la sexología actual?
Gerardo Bagatolli:
Hoy hablaremos sobre la infidelidad, poner los cuernos, montar o poner los cachos según la parte del mundo del que provengas. Y es que la infidelidad comúnmente se asocia a que uno de los miembros de la pareja mantiene relaciones sexuales con personas ajenas a la relación. Pero claro, esto es en relaciones tradicionales. Ahora existe un espectro enorme de él, ya vemoslo así, libre asociación sexo-afectiva de individuos. que hace que estos conceptos flaqueen. Así que decidme, ¿qué dice la sexología actualmente sobre lo que es la infidelidad?
Inmaculada Muñóz:
Pues jeras, creo que lo primero que debemos tener en cuenta es que no solo está la infidelidad sexual. Es decir, que seamos parejas y yo me acueste con otra persona sin que esté permitido en nuestra relación no es la única infidelidad que hay, sino que debemos tener en cuenta que puede ir más allá, que podemos también ser infieles en lo emocional. De hecho, justo estoy pensando en una paciente cuya pareja estuvo con otra chica emocionalmente, según él, que no se besaban ni se acostaban, pero intercambiaban cartitas, te quiero y cosas así. Os podéis imaginar lo mal que le sentó a ella. Bueno, pero creo que podemos hablar de muchas cosas para contestar a tu pregunta y creo que vamos a hablar de todas estas cosas a lo largo de este podcast para poder contestarlas.
Paola Beltrán:
Y fíjense que yo también pensaría en otra cosa que me parece súper importante y es entender que la definición que nosotros tenemos en términos de que es pareja y de la misma infidelidad es supremamente particular. Por ejemplo, que en esta mesa todos fuéramos monógamos. pero la definición de que es monógamo para uno puede ser completamente diferente para el otro y eso implica que las reglas al interior de la misma relación pues son muy específicas, es decir, hay relaciones como personas en el mundo, entonces el tema de decir es que la infidelidad es esto, puntualmente solo eso Pues también cierra un poco. Claro, cierra un montón. Hay muchísimas formas de entender la infidelidad. En términos generales, también hay que pensar el tema cultural. Tenemos que pensar el tema de las edades. Tenemos que pensar un montón de factores que atraviesan lo que sería hablar de infidelidad. No solamente decir, hey, que me puso los cachos, que se puso a meterse con alguien más. No, es un poquito más amplio que eso. Entonces, pues vamos a ir teniendo en cuenta que no es solamente decir, eh, esto es infiel según la RAE. No solo es. De manera objetiva. No es tan fácil.
Marcela Castro:
Claro, y además en terapia es súper útil preguntarle a las parejas, bueno, ¿para ustedes qué es una pareja? ¿Para ustedes qué es infidelidad? ¿Por qué? Porque nosotros estamos acostumbrados a vincularnos desde acuerdos tácitos, que son los acuerdos tácitos que tú y yo acordamos algo sin ni siquiera hablarlo, sin explicarnos qué significa cada cosa, como dice Pau.
Inma:
Ah, pero que no estaba claro.
Marce:
Claro, pues como son términos que todos sabemos que existen y tenemos una idea de qué es, nunca nos sentamos si para ti azul es lo mismo que para mí azul. Puede que para ti azul sea un verde que puede pasar y para mí el azul no es lo mismo un azul clarito que un azul oscuro.
Gerar:
y el salón queda fatalmente pintado.
Marce:
Exactamente, ¿por qué? Porque cada uno lo hace desde su interpretación y aquí es donde las apuestas multigámicas me parecen muy interesantes porque las personas que se relacionan en vínculos diferentes a la monogamia se dan cuenta que no es tanto lo tradicional como tal, le dicen espérate, nos tenemos que sentar y decir cuáles son nuestros límites, nuestras expectativas, para dónde vamos, qué esperamos, qué puedes y qué no puedes hacer y eso me parece interesante y me parece que sea una práctica que las parejas, que aunque transitemos la monogamia, deberíamos también hablar y sentarnos tú qué esperas, para ti qué es infidelidad, qué cosas, porque para ti por ejemplo puede ser infidelidad un acto que para mí no, por ejemplo la pornografía, ver pornografía. A mí me ha llegado parejas que dicen, es que la pornografía y eso para mí es infidelidad y la otra persona, pues no, o el deseo, desear a alguien más.
Inma:
O que simplemente se masturbe.
Pao:
No, no nos vayamos a leer, fantasear con otra persona ya no es.
Marce:
Y eso es visto por muchas personas como infidelidad, cuando para otras es como, pues no, eso no tiene nada que ver, no está afectando mi relación y demás.
¿Por qué no hablamos de infidelidad en las parejas?
Gerar:
y el salón queda fatalmente pintado.
Marce:
Exactamente, ¿por qué? Porque cada uno lo hace desde su interpretación y aquí es donde las apuestas multigámicas me parecen muy interesantes porque las personas que se relacionan en vínculos diferentes a la monogamia se dan cuenta que no es tanto lo tradicional como tal, le dicen espérate, nos tenemos que sentar y decir cuáles son nuestros límites, nuestras expectativas, para dónde vamos, qué esperamos, qué puedes y qué no puedes hacer y eso me parece interesante y me parece que sea una práctica que las parejas, que aunque transitemos la monogamia, deberíamos también hablar y sentarnos tú qué esperas, para ti qué es infidelidad, qué cosas, porque para ti por ejemplo puede ser infidelidad un acto que para mí no, por ejemplo la pornografía, ver pornografía. A mí me ha llegado parejas que dicen, es que la pornografía y eso para mí es infidelidad y la otra persona, pues no, o el deseo, desear a alguien más.
Inma:
O que simplemente se masturbe.
Pao:
No, no nos vayamos a leer, fantasear con otra persona ya no es.
Marce:
Y eso es visto por muchas personas como infidelidad, cuando para otras es como, pues no, eso no tiene nada que ver, no está afectando mi relación y demás.
Inma:
Bueno, yo, de hecho, ya que te has mencionado del tema de todo este tipo de relaciones no monógama, yo creo que esto también no está hecho para todos, porque hay mucha gente que opina, qué guay, pero yo no podría haber escuchado alguna vez esa frase. Porque imaginaos, si le cuesta ya tener una relación con una persona que conlleva su tiempo, conlleva su comunicación, imagínate que no hay una persona, sino que hay varios. Entonces ahí hay gente que le vuela la cabeza.
Gerar:
De hecho yo estoy pensando, a ver, entre tantas cosas me he hecho un poco un lio, ay perdonadme. Entonces dirían que la infidelidad existe como tal? Lo pregunto porque yo creo que sigue habiendo un tipo de traición a cierto acuerdo, que habría que dejar de hacerlo tácito o ponerlo en papel y salvar si se encienda la casa entre la hipoteca y los préstamos, pues también el contrato de acuerdos que tenga dentro de la pareja, por ejemplo. Es que debido a temas culturales nunca nos hemos parado a pensar de las cláusulas que conlleva ser una pareja o tener una pareja. Y ahora estas fallas del sistema se están haciendo más evidentes. la gente está optando por comunicarse y dejar claro ciertas cosas desde el principio, como si le molesta o no le molesta que se metan lenguas en esos fagos ajenos, o si le gustaría participar o no en todos los encuentros.
Marce:
Le puedes meter la lengua, pero no hasta el esófago, por favor.
Inma:
Depende de lo larga que sea tu lengua.
Marce:
Vaya. Si tienes de serpientes.
Pao:
Por favor, por favor.
Marce:
A mí me parece lindo tu punto de vista, Gerard. Sin embargo, muy optimista. Yo creo que nuestro entorno cercano, ya más que estamos rodeados de sexólogos, amigos, si hemos logrado llegar con nuestras parejas a ese punto de conversar. Pero la mayoría y la generalidad, la verdad es que sigue sin hablar de estos temas. Por ejemplo, les cuento un poquito mi tesis del máster, mi TFM que hice en sexología. iba sobre infidelidades y yo pensaba como bueno esto ya ha cambiado la verdad es que no a los hombres les sigue dando más miedo que su pareja les sea infiel emocionalmente y cometen más infidelidades sexuales y a las mujeres les agobia más una infidelidad sexual por parte de su pareja, pero pueden cometer más infidelidades emocionales. Entonces eso se ha sustentado por cientos de estudios y una creería que eso ha ido cambiando y demás. pero no.
Pao:
Igual es que yo creo que tenemos una dificultad grande y es el tema de evitamos un montón las conversaciones que consideramos incómodas y sentaronse y decirle al otro mira para mí esto es importante para mí esto es un límite eso no está contemplado generalmente cuando hablamos de conformar una relación de pareja y pues ya ni te digo cuando hablamos de una relación mucho más amplia Yo diría que la dificultad viene de lo que nos han enseñado, usted pone una relación y en esa relación ya las reglas vienen puestas sobre la mesa.
Gerar:
Hay muchísima gente con tabúes.
Marce:
Es que te castra una relación.
Pao:
Exacto, o sea, te dice directamente qué es lo que tú debes asumir, qué va a pasar en esa relación, tú no te sientes a decir, ven tú, tú crees que… Vamos a tener aquí esto, esto asá, esto de esta manera. No, no, no. Ya directamente tú y yo tenemos que pensar lo mismo sobre cómo se construye una relación y cuáles son las reglas. Y pues no, no funcionamos así.
Marce:
Y pensar en la infidelidad es algo terrible, ¿no? Cuando sería muy bueno hablar con las parejas de, oye, ¿qué pasaría si yo la cago? O, oye, si tú la cagas, yo preferiría que tú reaccionaras o hicieras esto. Eso es impensable.
Gerar:
No, no, ¿pero cómo vas a pensar eso?
Marce:
¿Pero por qué vamos a hablar de ese tema? Es como hablar de la muerte. ¡Claro, si hablamos de la muerte, no! Es que eso es como pasar debajo de una escalera. Es como que trae mala suerte hablar de infidelidad porque seguro que la vamos a traer por sólo mencionarla. Es que tú me estás haciendo infiel. ¿Tú quieres hablar de eso? Tú ya estás deseando otro.
Inma:
Ya acabamos de empezar. Evitar esa conversación incómoda, luego va a traer una conversación aún más incómoda. Cuando puede pasar no, o cuando pueden pasar cosas que para ti y para mí no son lo mismo.
Marce:
Claro, pero ya sabes, hay que tenerte por lo menos.
¿Cómo se manejan las infidelidades en relaciones no monógamas?
Inma:
Y hablando de cosas difíciles, hemos dicho que vamos a traer un poquitín de chimecito y quería hablaros de un caso de unos amigos que tengo que son una trieja. Imagínate las combinaciones que pueden salir en una relación de tres personas. Bueno pues, en este caso en concreto no. Dos de ellos quieren tener una relación abierta y uno no. Y esa persona quiere la relación cerrada, no querría hacer nada con nadie más. Y teniendo esta situación pensaréis, bueno pues esto ya se ha acabado, uno va a ningún lado. esto es incompatible, esa tercera persona se va a hartar. Pues no. Pues pusieron normas, hablaron un poquitín de lo que sí se podía hacer, de lo que no se podía hacer, los métodos anticonceptivos que había que utilizar, y si querían o no saber los detalles después de esos encuentros, cosa importante. Claro, esto no fue cosa de un día y una charlita, fueron varias charlas incómodas.
¿Existen historias reales de infidelidad que ilustren lo complejo del tema?
Pao:
Bueno, llegó mi momento de brillar. Llegó mi momento de brillar. Ustedes ya se acordarán que en otro podcast también salgo yo con mis historias, pero pues esta no va a ser la excepción. no es la excepción, porque digamos que tanto mi contexto familiar como mis exrelaciones de pareja han estado acompañadas del tema de las infidelidades. en mi familia, espero que mi familia no está escuchando mucho de esto, pero… ¡Hola, mamá! Un besito a todos. Voy a soltar chismes, pero los quiero. El tema de la infidelidad ha sido una constante. Como mi padre fue superinfiel, la expareja de mi hermana superinfiel, mi abuelo… Un tema súper complejo. Sí, sí, sí.
Marce:
Pero es que así son muchas historias familiares.
Pao:
Complicadísima.
Gerar:
Tu padre viven cerca?. Para que vayas corriendo.
Pao:
Y no. Y en lo que tiene que ver con mis relaciones de pareja, creo que ninguno de mis ex novios se salva de entrar en esta categoría de infiel. Yo les contaba que mi primer novio, el que salió corriendo detrás mío en ese podcast, que fue el segundo por si no lo han escuchado y quieren saber del chisme, pues este mismo también fue la historia que les quiero compartir porque nosotros teníamos nuestra relación de pareja, terminamos y volvimos como al mes, dos meses. Él no era de la capital de Bogotá donde yo vivía, sino era de otra región de Colombia y vivía de alquiler en una habitación allí en Bogotá. esas habitaciones las alquilaba una familia y en esa familia había una chica que era pues menor que nosotros, pero esa chica se la pasaba todo el tiempo en la habitación que era mi novio en esa época, súper cercana a él, súper pendiente de él, o sea que eso desde que nosotros habíamos empezado la relación. Nosotros terminamos, cuando volvemos, Él empezó a comportarse súper raro y era como, no puedes venir a visitarme cuando estén los de la casa porque seguramente voy a tener problemas. Hubo un robo aquí en la casa, entonces ya no dejan entrar a cualquier persona. Y se ponía súper nervioso cuando él escuchaba que llegaba alguien a la casa. ¿No sospechaste de que algo pasaba? Claro que sí. Yo dije, aquí está pasando algo. Entonces yo lo confrontaba y él me decía, es que es por eso porque me dijeron que no puedo traer gente a la casa por el robo, no sé qué yo. Esto me huele a gato encerrado aquí raro. La cuestión es que nosotros cuando volvimos duramos como dos meses y yo dije este está teniendo cuenta con esta chica, estoy segura de que este me está poniendo los cachos con esta chica. Bueno, que no, que no, que no, me terminó. a la semana estaba subiendo fotos de que estaba en una relación con ella. Adivinen con quién. No la sorpresa de nadie. La historia se pone mejor. Duraron cuatro años de novios, ¿vale? Y nosotros coincidimos después en el máster que yo hice de clínica allí en Colombia, porque él estaba cursando. Y él se acercó a disculparse con mí y me dijo que sí, que le habían cagado, no sé qué, y él estaba pasando en una por tusa rompimiento, ¿vale? Porque ella lo ha engañado con otro chico que vivía en la casa de allí. Entonces, las infidelidades son una cosa…
Gerar:
Te funciona el voodoo, por lo que veo.
Pao:
Sí, la pincha.
Marce:
Ya puedes botar el muñeco del mismo.
Pao:
No, no es suficiente. No voy a tirar, sí, ya.
Gerar:
Sigue viendo.
Pao:
Así que bueno, sí, mini traumas con pau.
Gerar:
Eso es mi historia. Ahorita les cuento la mía. No, a ver, yo como mucho tengo una anécdota que es lo que más me ha flipado, que lo tengo siempre en la cabeza porque me hace muchísima gracia. Es de una amiga, llamémoslas Ana, que me comentó que una vez conoció a un chico en Tinder, llamémoslo Pedro, y es que en esta fiesta de cumpleaños de este chico, Ana se enteró que él estaba saliendo con otra chica a la vez que con ella. Y que estaban ahí mismo, las dos, en la fiesta. Ah, quería tenerla juntica. No lo sé, no lo sé, ¿vale? Me lo cuenta así mi amiga, ¿vale? Pedro intentó hacer como que todos eran amigos y tal, pero Ana, que más lista que el hambre, vio que estaba jijijaja con otra chica. Eso es un dicho muy bueno. Estaba muy jijijaja con una chica. Y se acercó a los dos y le dijo ¿qué? ¿No me va a presentar? Y la otra chica, la otra chica salte y dice sí, hola, soy la novia. Me encanta. Me habría encantado ver la cara del chico, de verdad. Me habría encantado ver la cara del chico porque Ana no tiene pelos en la lengua y duró dos minutos en contarle todo. Dónde se conocieron, cuánto tiempo llevaban. Bueno, poco rollo porque la chica llevaba dos semanas viéndose con este chico, pero usted llevaba un año y algo, conocía hasta a sus padres. entonces madre mía estoy viendo las caras aquí hombre ya ves ya tenemos el primer juicio caballeros en este caso que os parece porque esto es otro tema contar los cuernos no contarlo que es peor que se entere por otros por uno mismo
Marce:
No, pues es que la pone… A morir, dice Vale, de acuerdo.
Inma:
A mí lo que me encanta es que esto tenga un final feliz, que no sea que ellas se fuesen a matar ni nada por el estilo, ¿no? Que no se echaba la culpa de entre ellas.
Gerar:
Ya, es decir, siendo súper amiga.
Pao:
Pero eso me encanta porque fíjense que también hay un tema ahí con el… es que ella fuera que se metió en la relación, ella es la que tiene… Si no se conocía. No, pero fíjate que también suele ser algo muy generalizado de la otra es la que tiene la culpa y es como…
Marce:
Ella no tenía compromiso con nadie, no sabía que existía.
Gerar:
¿Quién rompió el compromiso?
Pao:
Hay responsabilidades pero así no.
¿Debemos contar siempre una infidelidad?
Inma:
Pero bueno, volviendo un poco a tu pregunta, yo creo que deberíamos de ver si ellos habían hablado o no habían hablado antes de lo que era ser novios para ellos, como hemos dicho antes, porque a lo mejor no era lo mismo y para él ser novio significaba, bueno, soy novio tuyo y tuyo y tuyo y tuyo y de quien se me ponga por delante.
Gerar:
Y sin novio no veo nada.
Inma:
Y lo digo porque eso, porque no se habla y no lo mismo una infidelidad para ti que para mí. Yo creo que contar tiene una gran ventaja para el que lo cuenta, ¿no? Y es que deja de darle vuelta y vuelta a esa culpa que tiene en la cabeza. Pero habría que ver el caso de cada uno. Esto pasó una vez, esto es algo recurrente, no sé.
Marce:
Bueno, yo debo confesar que antes era una defensora acérrima de siempre a contar la verdad. No importa qué, no importa cuándo, y siempre era como, hay que contarla. Pero con los años y con la experiencia de ser psicóloga no de ser infiel. No, pues dice como años y años con tanto cacho saca. ¿Es verdad que pasa mucho que las personas van y le botan toda la basura a su pareja? por no sentirse culpables.
Gerar:
Y te lo gestionas.
Marce:
Claro, claro. Y le ponen ese marrón al otro y gestionátelo tú. Y uno feliz en su relación pensando que todo estaba bien, todo lindo, todo.
Inma:
¡Hombre, qué alivio después de quitarse esa culpa! ¡Qué pesa!
Marce:
Claro, pero ahora me toca el otro. Estoy pensando en el otro. Ahora a mí me toca venir y arreglar tus cagadas. Y eso a mí me parece terrible si es algo que ocurre una vez. Acá hago la salvedad. Si es algo de no sé, me fui de copas o fue algo como muy puntual o algo que no va a dañar toda la estructura de la relación de la dinámica que tenemos, ahí tienes que pensártelo, realmente lo voy a decir eso sí, si la persona que comete el error se encarga de repararlo y de no repetirlo. Porque si se lo coge de… de cada fin de semana, pues ahí tú tienes que revisar.
Inma:
Hay algo que pasa.
Marce:
Claro, y las personas que tienen esta tendencia a ser infieles, revisarse de qué es lo que pasa, que yo no puedo mantener un compromiso o será que yo no debería tener este compromiso o mis compromisos deberían ser x, y, y, z. Entonces, ahora matizo un poquito el tener que contar la verdad, cosa que antes yo era como… a muerte con la verdad y ahora es como mira, pensé muéndolo.
Pao:
Claro, fíjate que yo te escucho y yo voy más por el otro lado, en términos de que puede ser una noche de copas, una noche loca, pero realmente eso implica el romper un acuerdo, aunque sea solamente de una noche, entonces en mi caso, en mi relación de pareja, no lo digo como terapeuta, en mi caso como relación de pareja, nosotros tenemos un acuerdo, que se cumpla bueno, eso es otra cosa, pero tenemos un acuerdo y es, si llega a ocurrir algo, por favor, nos lo vamos a decir. En términos de decidir si podemos continuar, ¿Por qué? Tiene implicación. Efectivamente. Ahí está el punto. Y lo tuvimos que hablar porque teníamos una relación a distancia. En ese momento no había sido tan… Sí, vamos a ser responsables efectivamente en la relación. No, fue más, hey, estamos lejos, vamos a ver qué hacemos con esto porque es un año y medio lejos, así que hay que hacer algo. Hablado, efectivamente, resaltadísimo en negrilla, tamaño 58, mis amores. Es eso. Creo que también para nosotros nos genera tranquilidad dentro de los acuerdos que hacemos. A mí me genera tranquilidad decir, hey, nos pusimos de acuerdo y vamos a contarnos y ver si lo podemos gestionar o no.
Gerar:
Sí, que no te vas a abrir un día el Instagram en verte 20 vídeos, 3 etiquetas.
Marce:
Todo hola, ¿tú eres la novia de Pablo?
Gerar:
No me conoces.
Marce:
Claro, precisamente por eso estaba diciendo matizaría si es algo como no lo hemos hablado, no lo hemos dicho, oye, pasó, de pronto no se lo quiero contar, pero voy a sacar este tema de, ven, cuando esto ocurra, ¿qué? ¿qué pasaría si esto ocurre? Claro, es que… Pero porque ya se habló, en tu caso, porque ya se habló.
Pao:
Claro, pero aunque no se hubiera hablado para mí sí que sería importante, porque es el hecho de la confianza. se rompe, así sea una noche.
¿A la gente buena les son infieles?
Gerar:
Me falta una tostada y un café para hablar esto, por dios, no es serio, falta ahí una merienda buena. Es que todo cortado de telita aquí hay un montón. Bueno, yo que sé, a mí me parece mentira, pero es que en temas de infelidades nadie se salva. Mirad lo que pasó con Shakira y Piqué. Claramente. Claramente. O incluso con Will Smith y su mujer, que si no lo sabéis en una entrevista que tuvieron, le confesó que había sido infiel con otro rapero.
Pao:
Yo tenía una relación abierta.
Marce:
Es chisme completo, es que había unos acuerdos diferentes.
Gerar:
He revisado como 15 revistas diferentes. Técnicamente, si no había crisis, había un rollo tremendo ahí detrás. Esto es también otro debate aparte, ¿vale? ¿Qué pasó con Will Smith?
Inma:
Esto parece como si Ross y Reiser se estaban tomando un tiempo, ¿no?
Gerar:
¿Se estaban tomando un tiempo o no? ¿Estaban en un descanso? Bueno, siguiente temporada. A ver, mucha gente salió a decir con lo de Will Smith que es tan querido por todo el mundo por su papel en Príncipe de Bel Air que si a él le ponen los cuernos que no se espera el resto mortales. Es una comparación muy burda. ¿Qué pensáis?
Pao:
No, es que ahí también tenemos un imaginario bien raro, ¿no? Y es, si yo soy una buena persona, ¿a mí por qué me van a hacer infiel?
Marce:
Como si fuera culpa de la persona en la que él es infiel.
Pao:
Y es cierto, no tiene nada que ver. Y no, es una decisión de quién es infiel. Eso es una decisión.
Marce:
Yo la semana pasada vi un TikTok que a Henry Cavill la habían sido en piel y fue como… ¿Cómo es posible que alguien le haya sido en piel a este bombón de hombre?
Pao:
¿Y por qué? ¿Estás buena y no te ponen… Ajá, estoy buena y ¿cómo me van a poner? Claro, no tiene nada que ver.
Inma:
No tienes que agarrar el control de la situación, si es culpa mía puedo controlarlo la próxima vez.
Marce:
Que se vuelva feo.
Pao:
Y también hay cosillas como de, es que llevamos mucho tiempo sin relaciones sexuales, entonces pues, ah, tocó buscar, entonces la culpa es de la pareja porque no tenía relaciones sexuales. O es que ya no me cuidaba, es como me cuidaba hasta el principio, ah, entonces la pareja. Me explico, es como también vamos buscando a quién echarle un poco la culpa de que haya pasado.
Marce:
Yo comento el error, pero la culpa es tuya.
Pao:
Total.
¿La infidelidad puede ser una salida de una relación tóxica?
Marce:
De hecho puedo contarles, por ejemplo, a mí, mi última pareja, antes de mi pareja actual, fue una relación absolutamente tóxica, fue un hombre muy violento psicológicamente conmigo y en una relación a distancia y el hombre me celaba y era terrible, o sea, me celaba con mi amigo gay de la universidad, con Juan, y era así, mal. Cuando me entero que me estaba haciendo infiel en Colombia. ¡Qué maravilla! Y después de cuando, te estoy diciendo que es que me lo contaron, te vieron, ya lo has presentado a tu casa. ¿Sabes qué me dicen? Es que yo pensé que tú ibas a estar haciendo lo mismo. porque es que tú como eres por ser psicóloga y ser sexóloga y yo hágame el favor echándome a mí la culpa pero es verdad que yo creo que a veces la infidelidad muchas veces es un punto de quiebre para muchas relaciones y para mí que este hombre me haya sido infiel fue una puerta de salida para poder escapar de esa relación tan horrible que tenía porque era una relación que yo no sabía por dónde irme cuando me enteró que este hombre me fue infiel fue como gracias Dios ha llegado mi momento claro porque ya no me podía decir nada y ahí fue cuando pude por fin darle un punto final a esa historia te queda donde no te quieren ay pero eso es difícil eh cuando te manipulan cuando te manipulan y te hacen ver siempre como en la falta que tú eras del culpable o sea es muy difícil salir de una relación violenta.
Pao:
Nuestro podcast de mitos del amor romántico, mis amores.
Marce:
Escúchenlo, eh, escúchenlo.
Inma:
Como hilado, eh.
Pao:
Pues que no veas, tiene mucho que ver aquí.
¿Por qué algunas personas son infieles?
Inma:
Yo creo que también pasa mucho lo de la infidelidad, ¿no? de que muchas veces las personas no saben lo que quieren en la vida. Si quieren pareja, si quieren estar solteras o cuáles son sus motivos que le llevan a estar con alguien. puede ser que cometas más infidelidades, ¿vale? Me pongo a mí misma de ejemplo, yo he cometido errores en mi vida y la mayoría cuando empecé a tener pareja. ¿Por qué? Porque no sabía ni siquiera quién era yo misma y, oye, tenía que seguir descubriendo, es decir, no todos estamos libres de esto, como ha dicho Marce también, vamos aprendiendo a lo largo del tiempo, ¿no? ¿Qué hacer con nuestra vida? ¿Qué es lo que queremos? ¿Si queremos tener una pareja? ¿Si no? Estas cosas van cambiando.
Gerar:
Claro, y en estas cosas tú no puedes ver el futuro y decir, esta persona sí, esta persona no. Pero quiero apuntar también a otra cuestión. Pongámonos en la piel de la persona que pone los cuernos. Ahora mismo ya hemos hablado de contarlo para soltar un poco tu estrés, no contarlo. Podríamos decir algún debería, podríamos aquí ser tan odiosos como para ponerle un debería a la gente. ¿Cuál sería lo más sano? Ya es una pregunta difícil.
Marce:
Bueno, yo creo que lo más sano se va construyendo de relación en relación y basándose en la relación actual porque muchas veces nosotros nos creamos y nos quedamos en cómo nos criaron, lo que vimos en nuestro entorno familiar y nuestras experiencias previas, pero la historia de vida del otro y mi historia de vida ya crean una nueva historia. y desde ahí es como que uno podría hablarlo y yo creo que si uno habla desde el cuidado y el bienestar en la pareja pues vas a ser más consciente a la hora de tomar decisiones porque vas a ser más empático si tú te tomas la oportunidad de sentarte con alguien y decirle mira mis miedos honestos, mis expectativas, mis límites muy probablemente a la hora de tomar decisiones, así sea por un gusto o por un deseo o lo que sea, puedes por lo menos sentarte un momentico y pensar, hey, ¿esto cómo va a afectar a mi pareja y a mi relación?
Gerar:
Me encanta lo de un gusto, ¿no? Como un caprichito de, es mi cumple.
Marce:
Hay mucha gente que lo ve como es inevitable el impulso y es como si es inevitable. Y yo creo que debemos dejar de hablar de conversaciones incómodas y decir necesarias. Son conversaciones necesarias porque nosotros también las ponemos en ese lugar de incomodidad.
¿Se puede perdonar una infidelidad?
Gerar:
¿Y qué es lo que dice? Porque si vamos con el tema de si pensamos si son perdonables o no perdonables, yo soy, quizás es demasiado estricto en este caso, pero yo creo que no son perdonables, un poco apuntando a lo que decía Paola, porque es violar un acuerdo. Porque quizás soy yo mucho el de los que hablan y sientan unas bases y dicen esto, esto y lo otro. Y si están de acuerdo, genial. Y seguimos esas normas. Pero yo, por ejemplo, ¿cómo lo puedo explicar?
Marce:
Que tú no perdonas.
Gerar:
Mejor que perdono, pero no olvido. Sí, a ver, no creo que sean de esas cosas que surgen tan fácil como iba por la calle, me resbalé y besé a tu primo la fiesta a fin de año.
Marce:
Me caí sobre un pene, perdón.
Gerar:
Creo que nos conocemos lo suficiente como para saber cuándo nos estamos poniendo en situaciones comprometidas y mucha gente utiliza el alcohol como la excusa barata de… es el desliz en la excusa, de cierta manera.
Inma:
De hecho, ahora que dices eso, no sé si habéis visto en esta Semana Santa que ha subido Mister Abel, lo siento si lo he pronunciado mal, un gaditano, pues es un vídeo de humor muy gracioso que demuestra que alcolizarse es una excusa que viene desde la Biblia, es una excusa milenaria. Al contrario, yo creo que sí se puede perdonar, hablando también del tema de la terapia, que es un proceso que lleva su tiempo, que bueno, hay que tener en cuenta que la persona se le acaba de romper todo lo que podía tener en mente de cómo era su pareja, de cómo era esa persona.
Gerar:
Es literalmente ya otra persona.
Inma:
Sí, bueno, pero es que perdonar tampoco es significa vengarse, sino que hay que tener las conversaciones incómodas, poner los límites, y claramente si ves que esos límites se vuelven a sobrepasar, Amiga, no hay.
Pao:
Claro, lo que pasa es que yo creo que nosotros tenemos relacionado el tema de perdonar con olvidar lo que ocurrió y como que la persona no se responsabilice de lo que hizo. Entonces, ahí es donde viene el no solamente entender perdonar como no pasó nada. No, no, no, no. Si lo que queremos hacer es reparar lo que ocurrió, pues precisamente la persona debe responsabilizarse de lo que hizo, debe reparar, pero para eso hay que conversarlo.
Inma:
Y no es fácil.
Pao:
No para nada.
Marce:
Y toca hablar que reparar para cada uno, ¿no?
Pao:
Efectivamente. ¿Qué es lo que tú necesitas? Y si yo te lo puedo brindar, porque eso también es, ¿tú me puedes decir que necesitas x cosa? que, ojo, también con que vamos a pedir, ¿no? Todas tus claves, quiero que me reportes aquí ahora, eso no es funcionar. Ojo, por favor, porque sé que pasa bastante.
Marce:
La hipervigilancia después de la insidialidad, claro.
Pao:
Y eso lo único que haces es complejizar más la situación.
Gerar:
Y llenar el móvil de mucha mierda.
Marce:
Ojalá fuera el móvil en la cabeza, ya te digo.
Pao:
Entonces, es establecer efectivamente cómo vamos a operar después de que ocurra esta situación. Si nos ponemos de acuerdo en que queremos gestionarlo, ¿qué hacemos para gestionarlo? Y que ambos estemos bien porque es que no solamente entonces ahora tú tienes que pagar porque tú fuiste infiel tampoco es eso si es tú desde tu responsabilidad y yo desde también que necesito y cómo gestionamos y negociamos ese proceso
¿Los acuerdos en la pareja deben ser simétricos?
Gerar:
En caso de ese estilo, yo conozco amigos que incluso le han robado las mascotas cuando se han separado como venganza.
Marce:
Bueno, algo que yo quisiera apuntar como para ir finalizando ya nuestro querido capítulo de hoy que me ha encantado.
Inma:
Podríamos seguir, pero no nos da el tiempo.
Marce:
Que los acuerdos de la fidelidad, hoy fidelidad no tienen que ser los mismos. para ambas partes de la relación, porque a veces pensamos que un acuerdo para uno tiene que ser universal para la relación. En mi caso, por ejemplo, con mi pareja, él tiene un acuerdo y yo tengo un acuerdo, porque él se siente más cómodo con ciertas cosas y yo me siento más cómoda con otras. Y acá viene todo el tema de acuerdos, porque no solamente es acuerdo en la intimidad ni en la sexualidad, por ejemplo, los acuerdos económicos, que también son un gran tema. Y yo creo que el tema de los acuerdos va a estar muy interesante para siguiente capítulo del podcast así que bueno después de este viaje a través de los entres hijos de la infidelidad esperemos que a ustedes nuestros queridos oyentes haberles dado algunas luces de este tema tan complejo haberles dado diferentes perspectivas y recordemos que la honestidad y la comunicación son piedras angulares en cualquier tipo de relación
Pao:
Bueno y aunque el tema de infidelidad nos parece un poco escabroso, así medio oscuro y complicado de hablar porque suele ser doloroso, también tengamos en cuenta que nos ofrece oportunidades de reflexionar sobre lo que para nosotros es importante en una relación. Así que bueno, tengamos muy muy en cuenta que necesitamos diálogo abierto, confianza y también saber negociar dentro de lo que son nuestros vínculos.
Inma:
Exacto. Y no hay que olvidar que cada relación es un mundo. Que lo importante es encontrar lo que funciona para ti y para tu pareja. ¿No? O parejas. Que son lo importante en estos casos. Siempre desde el respeto y, obviamente, como te he dicho, desde el consentimiento mutuo.
Gerar:
La infidelidad es un tema que, sin duda, seguirá dándote que hablar, pero lo importante es que sigamos cuestionándonos y buscándonos formas más saludables y consensuadas de vivir nuestras relaciones.
Marce:
Gracias por escucharnos. En este quinto episodio de Sexologando, si tienes alguna duda, comentario o quieres compartir tu experiencia, puedes dejarnos un mensaje en Spotify o enviarnos un mensaje directo en Instagram buscando arroba sdsexologos.
Inma:
Nos vemos en el próximo episodio y no olvides seguirnos en nuestras redes para estar al tanto de todas las sorpresas y novedades que tenemos preparadas para ti. Un abrazo enorme y hasta pronto.
Pao:
¡Chau chau!
